Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

C'est la vie.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:40 

просто то, что я не выполню

ИЮЛЬ
1 июля — Измени свой образ (прическу, сделай пирсинг, тату, покрась волосы)
2 июля — Купи цветы и подари их маме.
3 июля — Сходи в парк, купи мороженое малышу.
4 июля — Прими теплую ванну с пеной.
5 июля — Заведи дневник, и каждый день записывай свои мысли/сны.
6 июля — Попробуй разукрасить свой холодильник. (Каждое утро оставляй на нем стикеры, рисунки, и т.п., но не выбрасывай, копи их)
7 июля — Обними незнакомого человека.
8 июля — Купи любую забавную безделушку.
9 июля — Сходи с друзьями на речку/море/ в бассейн.
10 июля — Купи/смастери воздушного змея, запусти его.
11 июля — Попробуй нарисовать картину.
12 июля — Начни делать на стене панно из фотографий.
13 июля — Набери случайный номер и постарайся подружиться с этим человеком.
14 июля — Узнай новый рецепт и приготовь блюдо.
15 июля — Измени свою старую вещь(раскрась старую белую футболку и т.п).
16 июля — Купи новые кеды.
17 июля — Иди гулять ночью.
18 июля — Напиши человеку, с которым давно не общаешься.
19 июля — Сними видео с друзьями.
20 июля — Побалуй себя любимым лакомством.
21 июля — Заговори на улице с незнакомцем.
22 июля — Купи новую книгу, начни её читать.
23 июля — Купи мыльные пузыри, и пускай их на улице.
24 июля — Заберись на крышу своего дома, сделай фотографии улицы сверху.
25 июля — Попытайся сфотографировать солнце в капле воды.
26 июля — Наблюдай за рассветом.
27 июля — Сделай то, чего всегда боялся.
28 июля — Весь день ешь яблоки.
29 июля — Посети цирк.
30 июля — Сделай собственный коллаж.
31 июля — Купи торт и съешь его в честь дня рождения Гарри Поттера, посмотри все части этого фильма.

АВГУСТ
1 августа — Проведи весь день с лучшими друзьями.
2 августа — Грусти о том, что лето скоро кончится.
3 августа — Улыбайся прохожим.
4 августа — Напиши письмо и отправь его.
5 августа — Съешь плитку шоколада.
6 августа — Устрой фотосессию, сделай побольше летних фото.
7 августа — Выспись.
8 августа — Проведи этот день с семьей.
9 августа — Познакомься с новыми людьми.
10 августа — Накорми бездомное животное.
11 августа — Читай весь день интересную книгу.
12 августа — Весь день занимайся спортом.
13 августа — Фотографируй прохожих.
14 августа — Попробуй весь день не садиться за комп.
15 августа — Влюбись.
16 августа — Не спи всю ночь.
17 августа — Посмотри фильм с любимым актером.
18 августа — Купи вещь, которая потом будет напоминать тебе о лете.
19 августа — Встань рано и гуляй по пустынными улицам.
20 августа — Нарисуй своё настроение и повесь на стену.
21 августа — Проси прощения у знакомых и незнакомых.
22 августа — Не ври весь день.
23 августа — Смотри на звезды.
24 августа — Купи своему питомцу подарок.
25 августа — Подумай о школе и одноклассниках.
26 августа — Съезди в другой город.
27 августа — Пускай мыльные пузыри с детьми в парке.
28 августа — Подбери одежду на 1 сентября.
29 августа — Гуляй весь день.
30 августа — День подготовки к учебе.
31 августа — Подведи итоги этого лета.

08:33 

Записка одной глупой девочки.

Знаете, я прекрасно знаю, что эти записки никто не читает. Ну, или читает между строк, не особо вникая в его содержание.
Да, я прекрасно знаю и понимаю это.

На людях - веселая, милая и теплая. А наедине с собой. Кто я? Кто я наедине с собой?

Почему так холодно в душе? Почему так пусто?


Я вновь жалуюсь, но мне покоя не дает одна картинка. На ней скудно (в общих чертах) изображены девочки. Одна из них оранжевым цветом, другая голубым. Рядом с Оранжевой (будем звать ее так) стоят две девочки. Она не держит их за руки. С виду, они просто стоят рядом и спокойно говорят. На соседней части картинки стоит Голубая. Она держит за руки двух девочек, а те еще, еще и еще. Они сильно улыбаются, смеются, быть может.
Все вроде бы прекрасно, но следующая картинка не дает мне покоя.

Далее изображены могилы. Могила Голубой и Оранжевой. На могиле последней лежат цветы, а рядом стоят две девочки. Те самые девочки, что стояли с ней при жизни.
На могиле голубой..пусто. Пустота. Ни цветов, ни людей. Просто могила. Будто безысянная.


Почему я увидела в голубой девочке себя?

Я живу. Живу, всегда держась за людей. Всегда улыбаясь им, что бы они не сделали. Как бы ко мне не относились в прошлом. Я держусь за каждого. И они держутся за меня..вроде бы.

Я не понимаю. Не понимаю людей. Людей, которые мне дороги, которые говорят мне, что я для них особенная. А проходит время. Неделя, месяц, два. И они не вспоминают обо мне. Ладно бы я не шла на контакт. Да, такое бывает, очень часто. Но есть такие, которым я писала, и последнее сообщение за мной. За мной. И на это сообщение есть что ответить, если я человеку правда дорога.

Что за черт. Видимо, я сама во всем виновата.

Что делать? Оградить круг общения? Но ведь эти люди нужны мне. Нужны.

Я потеряла мысль. Она была важная. Правда, важная. Но вспомнить не могу.

Зачем говорить человеку, что ты для него особенный, если потом просто молчишь в ответ?

19:25 

Очередные мысли.

Что ж, сегодня 6 апреля, день весьма обычный, ничего особенного не происходит, кроме моих мыслей. Они весьма любопытны. По-крайней мере для меня.
Я не знаю, кто прочтет эту запись, но мне все равно. Я просто хочу изложить немного своих мыслей.

Как уже стало понятно, спонтанно мы с Олей начали общаться. Не знаю, к лучшему это, или к худшему - не важно. Главное, что мы обе, наконец, поговорили друг с другом и наша вражда негласная сошла на "нет". Очень надеюсь на это, ибо я по себе никогда не ненавидела, не испытывала враждебных чувств к ней. По мне она была всегда милой, хорошей, с проблемами по здоровью( причем я очень надеюсь, что они, наконец, перестанут ее беспокоить).
Оля - очень интересный и сильный человек. Хоть мы и общаемся меньше недели, но вот эта леди сумела уже как-то поменять мою жизнь.
Как именно? Ехехе, пусть это будет сюрпризом. Хотя и так уже не сложно догадаться.

Что я хочу сказать. Я очень благодарна тому, что она наконец появилась в моей жизни официально, а не то что было раньше, когда мы иногда поглядывали соц. сети друг друга.

А, что еще хочу сказать.
Думаю, что это прочтет один человек и мини-обращеение к нему.

Иван Владимирович, если ты играешь с Никитой в дотку, соизволь ответить ей. Этот человек волнуется за тебя, хоть ты и поступаешь низко. Нет, я не ставлю себя выше, и не делаю себя лучше. Но отнесись с уважением к человеку, который тебя любит, пройдя через все, что ты для него "хорошего" сделал.

Я закончила на сегодня с:

22:59 

Сеновал, или история как мне было и хорошо, и плохо

Господа, сжав в трясущихся руках телефон и строча эту надпись, я начинаю вспоминать что было несколько часов назад. Моя голова относительно прошла, меня перестало трясти, и я могу более менее что-нибудь изложить.

Сегодня с моей компанией ходили в место, название которого меня приятно удивляло. Хотя нет, не удивляло. Оно просто мне очень нравится. "ТРАКТИР "СЕНОВАЛ" - хорошее место для отдыха.

Все началось с того, что я решила ехать с сюрпризом, ну, типа я сюрприз, никто ж меня не ждал. Конечно, я знаю, что не все меня были рады видеть, нооо...плевать. я увидела тех людей, которых хотела увидеть. И мне было зашибись.

Правда, первое время было хорошо. Потом мне поплохело, но не важно.
Разговоры, алкоголь и многое другое. А именно - некоторая хуйня.
Не важно.

Все прошло очень зашибись. Но совет на будущее: никогда. Слышите? Никогда не запивайте водку пивом, если у вас слабый организм.

Спасибо всем за день с:

14:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:24 

А что же будет дальше?

Хм, давно сюда ничего не писала. Но, как я когда-то Прочла в дневнике Хедина, если человек не пишет ничего в подобном дневнике, значит, что у него все хорошо. Верно ли это? Возможно и да, сама пока не могу разобраться.

На деле, сейчас я безумно счастлива. У меня есть любимый, которого, наконец, можно не скрывать. Нет проблем из-за путаницы в голове из-за Украинца. Нет этого вечного треугольника, из которого я, наконец, вышла. Не самым лучшим образом, но вышла. Есть люди, с которыми мне хорошо. Конечно, потеряны мои соседки по комнате, но в этом сама виновата, не буду спорить. В их глазах( как и во многих других) я - лгунья и девочка с недостатком внимания. Что ж, ну, бывает, мне нечего сказать. Пусть и продолжают так считать. Честно говоря, насрать. Люди, которым я была бы дорога, ничего бы подобного не сделали. Как и не сделали бы ничего за моей спиной. Конечно, у меня появляется ностальгия по моментам, когда мы с Настей играли, закупались едой, разговоры с Дашей, поход в мазапарк, те же моменты с Гошей, да, я по ним скучаю. Но ничего не вернуть. Ну, или как говорит Саша, вернуть можно, но ничего не будет как раньше. Я считаю, ничего вернуть невозможно. Как бы Грустно это не было. Хотя, я от части даже рада. Не придется слышать это гребанное "Ясно" от Насти. Пусть они останутся все в той комнате. Всё останется в той комнате.

Ну, правда, я сожалею об их потере, но может оно и к лучшему?

Сейчас я счастлива. С Сашей. С безумно любимым Сашей, который терпит во мне все. Все мое прошлое, все мои поступки. Конечно, я часто выпендриваюсь. Нооо... я люблю его.
Пусть это будет выглядеть плохо, типа " вот, ныла о Никите, а сейчас " бла бла бла и все в таком духе.
Никита - трепал мне нервы. Нет, были счастливые моменты и много. Но никто и никогда меня так не унижал. Сейчас могут быть слова, а-ля "ты сууука, ты измениииила емууу", но все началось гораздо раньше появления Ивана в моей жизни. Гораздо раньше.

Но не суть.
Я люблю Сашку, который обо мне заботится как никто и никогда. Даже живем вместе у него (Евхехе). У меня есть хорошие друзья, которые терпят мой долбоебизм (по-другому это не назвать). Ну и, слава Одину, у меня осталась моя учеба, которую я боялась потерять из-за болезней.

Девочки, мои экс-соседки. Прошу, хватит следить за моей жизнью, бросать постоянные косые взгляды. Займитесь своей жизнью, прекратите перебирать мои кости. Хоть мы и поругались в усрач - вы никакого права не имеете лезть в мою жизнь. И мое замужество (лоооол :D), экхм, даже если оно и будет - не вашего ума дела. Я сама с этим разберусь. Давайте, обсудите это все вместе и последуйте совету от меня, до-невозможности-лживого-человека-говна. Вы же такие идеальные. (Сарказм детектед).
А бывшим (если можно вас так назвать) хочу пожелать Удачи. Найдите себе дам, которые гораздо лучше меня. (Не сарказм, искренность мод, все такое). И счастья вам, всем. И Никите, и Ване, и Насте-Кате-Даше-Лене, Гоше,Андрею, и,обожемой, Юре, который слишком часто косится в мою сторону. Мания величия? Мол, нахер ему сдалась? Ну, если мне показалось, сорян. Счастья все равно.

Это получилась какая-то запись-обращение.
Я счастлива. И интересно, что же будет дальше?

Хех, посмотрим.

12:08 

заслуженный отдых

Что ж, сессия почти закрыта, мои нервы весьма потреплены всем и вся, и вот, моя душа вновь заполняется странным чувством. Хотя, почему странным? Это чувство часто посещает меня последние полгода. С сентября, наверное, месяца.

Почему сейчас? Наверное, это вновь мои глупости.
Вчера чувствовала себя лишней. Не только вчера. Последнюю неделю уж точно был это чувство. Когда ты чувствуешь, что не хочешь быть тут, или даже если хочешь, но не можешь влиться в атмосферу или компанию.
А разве не всегда так было?

Просто столько раз замечаю, что постоянно, все те, кого я читаю дорогим мне человеком, то обидит, то как-то оскорбит. Конечно, хочется верить, что это шутка, но мать вашу, когда человеку что-то пытаешься объяснить, объяснить свой поступок, ты начинаешь открывать рот и тут тебе прилетает "Ясно". Причем таким тоном, будто ты убил кого-то. Конечно, сравнение не из лучших, но все же.

Зачем со мной общаться, если ты меня даже слушать не хочешь?
Не понимаю.

16:03 

Весьма прозаично (с)

Бывало ли у вас такое чувство, что вы что-то хотите сделать, что-то трепетное, но не можете понять что? И что это "что-то", точнее шанс это выполнить, можно просто упустить?

Вот такое чувство меня не покидает со вчерашнего дня. В груди все сжимается, трепет, и жар по телу.

Хочется надеяться, что это пройдет. Ну, или я пойму, что сделать, и не упущу свой шанс.

12:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:07 

Планы.

Итак, я задумала нечто интересное.

Конечно, это глупо, но я просто немного обезумела от своих идей.
Сижу, пишу это, рядом со мной соседка, которая смотрит в монитор.
А я сижу.
Улыбаюсь. Чему - не знаю.

Просто.
Спасибо.

Ехекхеххехехехехе.

10:56 

Когда-нибудь мы будем улыбаться.

10:53, 30 октября, утро.

Сегодня благополучно проспала первую пару. Просто так. На лекциях все равно не отмечают.
Бессонная ночь, мысли и мечты. Ломка во всем теле, а после слишком высокий пульс. А все из-за одних слов.

Как я давно так себя не чувствовала.

Как давно я так не улыбалась.

Когда-нибудь, мы снова будем так улыбаться, согласен?

@настроение: жив Цел орел

@темы: воспоминания, ночь, Добро

16:19 

Что-то пошло странно.

16:10. 29 октября. Осень.

Сидеть в ожидании пары довольно занятно. Сидишь, никого не трогаешь. И тут навевают воспоминания. Мысли о настоящем. Желания, которые хочется осуществить в будущем.

Слишком много. А времени - в обрез. Сейчас я выписалась с больничного. Бегаю по военмеху и спрашиваю всех преподавателей, можно ли сдать сессию досрочно. Деканат дал Добро. Поэтому остается только согласие преподавателей. Жизнь утряслась на некоторое время. Все будет хорошо, если я поставлю перед собой цель. Точнее уже поставила. И я Справлюсь.
запись создана: 29.10.2014 в 16:15

@настроение: Удовлетворительное

@темы: цели

15:36 

Будущее.

Все будет хорошо©

Сейчас 15:25. 13 августа 2014 года.
Я лежу в своей кровати и пишу сие запись. Я не знаю о чем она будет, но в груди приятное Волнение. От чего - понятия не имею. Просто хочется улыбаться.
Да, мне хочется улыбаться. Это странно, когда вроде и нечему, но улыбаешься.

Сейчас меня легко потряхивает внутри, может (скорее всего это так и есть) это из-за того, что я немного заболела. Но почему бы не обыграть все с более хорошего взгляда?

Я сейчас лежу и мечтаю: что со мной будет дальше? Вот я, уже студентка. Мне 17, а через 3,5 месяца 18. Я собираюсь жить в общежитии. Относительно самостоятельная жизнь. Чего я хочу? Разве я не делаю это все ради чего-то конкретного?
Чего я хочу от жизни?
Я хочу опробовать множество увлечений в полной мере. Тот же косплей, я хочу спеть с Евой дуэтом (вспоминая наше с ней "Yesterday" в видеочате), я хочу рисовать, шить, творить, писать рассказы, фанфики, может даже написать книгу! Я просто хочу жить!

Я хочу жить. Жить и наслаждаться. Я хочу семью. Свою, маленькую (ну или нет), крепкую и дружную семью. Хочу свой уголок. Хочу стать счастливой.

Что за мысли? Что за трепет?

Я хочу стать счастливой...
запись создана: 13.08.2014 в 15:35

@настроение: все будет хорошо

@темы: будущее, добропост, мечты

23:08 

День, Когда Все Закончилось

Не знаю, зачем это пишу, скорее всего это будет просто очередная запись моего дневника.
Не знаю, зачем, как и что, но пусть это будет здесь.

Если вы не хотите увидеть кучу соплей, то прекратите читать. Прямо сейчас.

Что ж, продолжу.


Сегодня все закончилось. Сегодня мое сердце вновь разбилось. Причем, по моей вине.
Сейчас я лежу в комнате и чувствую затылком, как намокает моя подушка. Ручей.
Просто Ручей.
Пытаюсь не стонать, но выходит очень плохо. Я не хочу, чтобы моя мама видела меня такой. Не хочу, чтобы кто-то это видел. Вновь.
Господи, что я натворила. Потеряла. Навсегда.

Дура.

Да, кто не понял, я рассталась с Никитой. Нет, не из-за него. Из-за меня.
Я слишком много жаловалась на него всегда. Поэтому вы не знаете какой он.
Никто не знает, какой он.

Первый, кто обо мне позаботился. Без разницы, что текстом. Но...от него я чувствовала тепло. Тогда...только от него. Эти полночные разговоры, наш первый скайп. Эти глупые улыбания экрану телефона. Это первое люблю в скайпе.

Он любил меня. По-настоящему. Да, ревновал. Да, контролировал. Да, следил. Но если человеку не плевать, то именно так он себя и ведет. Разве нет?

А я... я все испортила. Я изменила. Я сделала то, что он простить не в силах.
Я потеряла то, чем дорожила больше всего.

Дура.
Дура...
Да, глупо это все. Но никого я не любила так, как люблю его.
Вряд ли это пройдет.

Я полюбила, не зная, как он выглядит.
Я полюбила, видя лишь текст сообщения.
Я полюбила... и убила все.
Ненавижу себя.

Я...я люблю его. Не могу. Я. Без него.

Не забуду. Никогда.

Вряд ли он прочтет это.
Но...
Прости меня, родной. За всю боль и за все нервы. Прости меня.
Я люблю тебя.

Я закончил.

11:50 

Was It A Dream? vol.2

Второй сон. Он длиннее, но помню его немного хуже, чем первый. Но там все было, как по мне, гораздо хлеще.

Очнулась я в неком помещении, где было много белой ткани. Ткань очень сильно была прохожа на тюль. Да, скорее всего это была именно она. Я очнулась на огромной куче этой ткани, и, подняв голову, я осмотрелась. Помещение было, мягко говоря, огромным. И везде была эта ткань. Я поднялась с этой кучи и осмотрелась вновь. Поняв, что я не вижу края этой комнаты, я вздохнула, посмотрев на место, где я лежала. Там, где касалось мое тело, были красные просветы. Посмотрев на себя(показалось, что это все текло с меня) тело у меня было абсолютно чистым. И да, на мне было платье, которое было из очень похожей ткани, воздушное, легко развивается при ходьбе. Мотнув головой, я подумала мол «это так и было» я пошла, куда глаза глядят. Почему-то, в голове пульсирующая мысль: «нужно выбраться отсюда, иначе...», а что было иначе, я так и не могла закончить.

Я шла, осматриваясь по сторонам, наблюдая почти не меняющийся пейзаж. После долгой такой ходьбы, с оглянулась, увидев красные следы, которые были сровне моим, опять же алые. Но посмотрев на свои ноги, что были без обуви, они опять были чистыми. Но дело в том, что сейчас от них шло красное пятно, я отступилась, ступила на чистую белую ткань, и там появилось ярко алое пятно.

Поняв, что это не нормально, я принялась медленно, но верно набирать ход, а вскоре и вовсе побежала прочь, задевая белую ткань, которая в миг превращалась в алую. После такой пробежки, я таки выбежала куда-то, но, признаться, лучше бы не выбегала. Когда я отодвинула последний лоскут ткани, моим глазам предстала такая картина: передо мной была огромная гора, красная, будто, хотя, почему будто? Составленная из мяса, человеческого мяса. Небо затянуто черными, грозовыми тучами, а до горизонта все усеяно трупами и телами. Там стоял ужасный запах, который выворачивал наизнанку.


Я сделала шаг назад, будто бы хотела обратно зайти в «тканевый зал», но я почувствовала, что эта ткань начала обволакивать меня. Связывать мои руки, платье каким-то образом соединилось с остальными лоскутами, оставив меня нагой. Ткань, грубо говоря, обвязала мои руки и ноги, и начала тянуть, будто лошади, когда человек приговорен к казне, через четвертование.

В итоге, я проснулась от того, что мои суставы начали безумно сильно болеть.
запись создана: 04.05.2014 в 13:32

12:57 

Was It A Dream?

Сон первый. Почему-то, помню его лучше всех.


Ночь, я иду по улице, одна, вокруг ни единой души. Погода была хорошая, тепло, легкий теплый ветерок. Я, признаться, всегда боюсь темноты. Когда иду утром в школу, возвращаюсь откуда-то поздно, все время озираюсь по сторонам, боясь, что кто-то наблюдает. Так вот, во сне это чувство слишком сильно колотило, и я постоянно шла, то сбавляя, то прибавляя шаг. Я не помню, куда шла, у меня не было ничего при себе. Я помню, что повернув куда-то, я потрогала свои щеки, ибо по ним что-то стекало. Я подумала, что слезы, что я плакала, но подойдя к фонарю я посмотрела на руки, что были в крови. Испугавшись, я побежала по улице, не помню,опять же, куда. Выбежала на закрытый перекресток. Обычно на таких ставят зеркала, чтобы водители могли видеть, что и как. Только во сне это зеркало стояло ниже, как обычное, как у меня дома. Я подошла к нему, смотрю на свое лицо, кровь идет из глаз. Я начала кофтой вытирать лицо, но кровь продолжала вытекать с пущей силой, потом я потерла кофтой глаза, и посмотрела на себя, ужаснулась тем, что один из глаз выпал из глазницы.


Потом вид от третьего лица. Я отхожу от зеркала спиной, руки бессмысленно блуждают по воздуху, а из второй глазницы выпал второй глаз. Я оступаюсь и падаю,проснувшись от тяжести в затылке.

За ошибки прошу простить.

23:53 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:08 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Lerin's diary

главная